Come cambiare il mondo con una telefonata

PS : La storia che segue è liberamente inventata......
Ogni eventuale riferimento a fatti, cose e persone è puramente casuale.

Prezzi di benzina e il gasolio in discesa rapida ??
Gli automobilisti incalliti ringraziano, ma di chi è la colpa ? O il merito ??
Vediamo questo dialogo che hanno carpito le nostre potentissime microspie......


Presidente : "....Mannaggia.... non mi viene in mente nessun piano per mettere in ginocchio quel brutto e cattivo di Putin e tutta la sua armata rossa senza dichiarargli guerra."
Consigliere : "Presidente, capisco la situazione, è un bel problema, ma ci sarebbe un modo pacifico e molto discreto."
Presidente : "E cioè ?"
Consigliere : "Ehm, basta far calare il prezzo del petrolio."
Presidente : "Cosa c'entra il prezzo del petrolio"
Consigliere : "Centra, centra. Il bilancio del governo Putin è calcolato con gli incassi dal petrolio a 100$ al barile. Ma se il prezzo scende molto sotto questa cifra, ehm.....il Cremlino fa bancarotta,"
Presidente : "Bellissima idea !!! Fantastico, facciamolo subito ! Eh, ma come facciamo ?"
Consigliere :  "Si potrebbe annaffiare il mercato mondiale di petrolio con il nostro Shale Oil, dicono che ne abbiamo più dell'Arabia Saudita"
Presidente : "Ma vaaa.. è una panzana, ma credi a queste favole ??? E' una stima ingrassata 100 volte più del vero, inventata per abbindolare gli azionisti... Hei, hai detto Arabia Saudita!"
Consigliere : "Si presidente, ma era solo un esempio".
Presidente : "Sai cosa mi veniva in mente, proviamo a sentire Riyad, vediamo se ci possono dare una mano. Dai passami lo sceicco al telefono".
Consigliere : "Ecco presidente, Riyad in linea.".
Presidente : "Carissimo AbdAllah, Coooomeee Stai ?  Sai avrei un problemino, sai l'economia è stagnante, le industrie, internet, l'HaiFon, e tutte quelle cose lì. "
Ancora il Presidente : " Senti non è che puoi dare qualche pompata in più per i prossimi mesi? Tanto così per far ripartire l'economia! Siiii, basta poooooca cosa per voi, diciamo un 5% in più."
Presidente, sempre al telefono : "Cosa ? Ma avete dei problemi ? Quali problemi ? Ahhh l'ISIS ? Ahh vi minaccia, avete paura.  Ma non c'è nessun problema ! Ho incrociatori e portaerei che non so cosa farmene, ve le mando lì già domani mattina !! Si allora daccordo,  ciaaaao ciaaaaao." 
Consigliere : "Presidente, allora è fatta. Mandiamo i nostri soldati a fare una gita sul golfo persico, i nostri piloti si eserciteranno, e intanto il prezzo del petrolio cadrà a picco !
Presidente : "Bravissimo consigliere !! E noi ufficialmente non c'entreremo per nulla. Fantastico"
Consigliere : "Ecco presidente, mi veniva in mente un effetto collaterale."
Presidente : "Non fare il gufo del malaugurio, ci sono già i Repubblicani, sputa il rospo"
Consigliere : "Ecco presidente, le nostre grandi compagnie dello Shale Oil, che se ne fanno del petrolio che estraggono a 110$ al Barile, se poi nessuno glielo compra ??"
Presidente : "Sei proprio un gufo del malaugurio. E che ne so. Dici che rischiamo gli operai sotto qui sotto a chiedere la cassa integrazione ?"
Consigliere : "Beh presidente, se deve pagare la cassa integrazione, tanto vale che telefona alla Federal Reserve e si fa stampare un bel po di soldi".
Presidente : "Pessima idea, alla FED non stamperanno mai soldi per aiutare i disoccupati..... "
Consigliere : "Mi è venuta in mente un' idea Presidente : facciamo stampare soldi, ma per sostenere l'economia delle nostre industrie petrolifere. A fondo perduto, naturalmente"
Presidente : "Sei proprio un ottimo consigliere. Non saranno certamente 4 banconote verdi stampate in più a stravolgere la nostra economia. Tanto li alla FED stampano più che i giornali.Benissimo."
Consigliere : "Allora è fatta Presidente ! Tutto quadra : questa SI che si chiama POLITICA ESTERA !!!!!!!"